Flocons de Bonheur

Nous avions rendez-vous au labo à 10h zéro-zéro, comme disent les militaires. Cette précision dans les termes m’a toujours à la fois amusé, intrigué et fasciné. Oui monsieur, Yes Sir! haha.

Nous avions décidé de prendre ma voiture, le Dr Kreahhbt et moi, pour nous rendre sur le site. Nous sommes passé directement de la maison au garage par la porte intérieure, pour quitter en toute discrétion. Le site est à quelques minutes seulement de chez moi, mais je préférais délibérément nous soustraire à la vue de mes voisins. Plusieurs d’entre eux espionnent constamment les faits et gestes de tous et chacun dans le quartier, particulièrement les miens depuis que le Dr Kreahhbt vient quotidiennement chez moi. Je suppose que ça alimente les discussions des couples qui n’ont plus rien à se dire ou alors ceux qui s’ennuient et cherchent, par procuration, à mettre un peu de piquant dans leur vie. Ils pourront juste spéculer et s’inventer des histoires, comme ils aiment bien le faire. Ça me va très bien ainsi. Il est 9h45. Nous avons amplement le temps d’arriver à l’heure, même en étant ralenti par les barrages de contrôle. On a tous les deux nos cartes d’autorisation en règle. Et puis, on n’est pas des militaires, alors zéro-zéro ou un peu plus, on s’en fout, même si ça va probablement mettre les militaires en rogne. Ça aussi, ça m’amuse.

Effectivement le commandant du site, le lieutenant-colonel Murphy était rouge de colère quand j’ai expliqué en détail comment je m’y étais pris pour obtenir ce résultat incroyable. Je n’ai pas pu m’empêcher de sourire à l’idée que le commandant rouge de colère, les scientifiques en sarreau blanc et nous en vert, ça nous donnait les couleurs de l’Italie. Par contre, je ne pense pas que mon sourire a été interprété de la même façon.

— En plus vous vous moquez de nous, me cria le lieutenant-colonel, les yeux exorbités. C’est inadmissible. inadmissible! Si vous étiez un militaire, je vous ferais passer en court martiale et mettre au cachot.

Il repris son souffle, respira et poursuivi plus calmement.

— En dépit de cet inconcevable mépris des règles élémentaires de sécurité, je reconnais que vous avez obtenu le résultat que l’on avait demandé à l’ensemble de l’équipe scientifique et dans un temps record. C’est ce qui vous protège, du moins pour l’instant, puisque nous n’avons pas le luxe du temps pour sauver l’humanité. Cependant, vous devrez, à compter d’aujourd’hui, vous soumettre systématiquement et quotidiennement à une batterie de tests pour vérifier l’impact de ce changement radical sur votre corps et dans le temps. Par ailleurs, compte tenu de la méthode « particulière » que vous avez utilisé, avec le Dr Kreahhbt, je vous interdis et comprenez le bien cette fois, je vous interdis d’avoir des activités de nature sexuelle avec quiconque jusqu’à nouvel ordre. C’est bien compris?

— Ne vous inquiétez pas pour cela, monsieur. De toute façon, ma vie sexuelle est plutôt platonique, sinon inexistante depuis quelques années, du moins avec autrui.

— Également, poursuivi-t-il, il faudra que vous mettiez à contribution et de façon efficace vos talents avec CRISPR/Cas9 pour comprendre les modifications qui sont apparues dans votre ADN et trouver un moyen de reproduire cela par des moyens plus scientifiques. Il est hors de question que l’ensemble de l’humanité doivent baiser avec des Centauriens pour obtenir le résultat souhaité. Vous m’avez bien compris?

— Oui, monsieur, Yes Sir! Ai-je répondu en tapant le talon au sol.

Le commandant, avec la fumée qui semblait lui sortir des oreilles m’a jeté un regard mortel. Il a tourné les talons et a quitté le labo.

Ouf, on s’en est tiré pas si mal, dis-je à l’attention du Dr Kreahhbt en lui faisant un clin d’oeil.